Forhold, kærlighed og andre sjove ting

Forskning er en rar ting… i hvert fald i min verden. Jeg elsker at sidde og finde underlige studier online, sidde og læse løs. Nogen bruger dagevis på at indrette deres hjem, andre mener at deres krop er et tempel… jeg elsker at læse.

Jeg læser om alt muligt fra medicin, biologi, psykologi til fysik… okay – Matematik synes jeg er røvsygt, så det gider jeg ikke læse…

Så en stor del af min fritid går altså med konkret at læse og et af de temaer, som altid har interesseret mig – og nok også rigtigt mange andre – er om det her med kærlighed, forhold og – i det her tilfælde – modsatte køn (for det er trods alt dem jeg rent faktisk er tiltrukket af 😉 )

Nå, men hvad er kærlighed så? Og hvorfor kan det virke så svært at finde for så mange? 

Well – for det første så “tænker” du det helt forkert. De fleste, i min erfaring, har en eller anden meget … romantisk ide om “den eneste ene”. Et “ideal” for en partner, som i mange tilfælde er baseret på meget overfladiske ideer… eller også har de virkeligt bare set alt for mange Walt Disney tegneserier…

F57BG87GTGCRAT5.MEDIUM

Så lad mig præsentere dig for videnskaben, altså – den ordentlige videnskab – bag det her med forhold og kærlighed, samt en mulig forklaring på hvorfor vi har så mange “singler” som vi har og stadig får flere og flere af dem. 

Lad os lige starte med at adskille sex fra det med kærlighed – bare lidt – du må ikke misforstå, de to hænger skam sammen – men måske ikke på den måde som du tror. Vi er fysiske væsner og vi har forskellige “grader af lyst”; Vi har her alt fra nymfomaner og saturister (den mandlige version af nymfomanen) til a-seksuelle. Der findes ikke EN bestemt form for sexdrive. Så start med at acceptere, at folk har forskellige former for sexdrive; Nogen har meget, andre har lidt. Dertil kommer, at der kan være meget konkrete grunde til at man f.eks. mister sin lystdrive i perioder; Stress er en af de mest udprægede årsager, men depressioner spiller også en ret stor rolle. Sådan noget som mangel på søvn kan have en enorm indvirkning.

Så; Alle har forskellige sexdrive og den kan påvirkes af forskellige former for ydre påvirkninger. Det er ikke noget “personligt”. Det er en konkret konstatering.

Fra mine personlige erfaringer på området kan jeg sige med 100% sikkerhed, at sex for mig i et godt forhold fylder 10% – og at sex i et dårligt forhold fylder 90%.

Hvad jeg også ved er at jeg på alle måder skal finde mig en mand, hvor vi matcher bare nogenlunde på sexdrive. Det kan være helt ekstremt belastende i et forhold, hvis ens partner enten ikke har lige så meget lyst eller har meget mere lyst end en selv.

Med det sagt, så viser forskningen at sex er sundt, selvom det måske kun er en gang om året. Det gør alle mulige gode ting ved vores hjerner og kroppe – der bliver simpelthen frigivet alverdens sjove og dejlige hormoner, som gør at hele vores krop slapper mere af, at vores hjerner fungere mere optimalt.

Men sex er ikke kærlighed og bare fordi man har forrygende sex med hinanden, så kommer der ikke nødvendigvis et godt forhold ud af det… dermed ikke sagt, at der skulle komme et godt forhold ud af dårlig sex. Sandsynligheden for skilsmisse stiger faktisk markant når man har dårlig sex i et forhold, især mellem to som har forskellige grader af sexdrive.

MEN sandsynligheden for et godt forhold stiger så også markant, hvis man matcher på det seksuelle. Kender i ikke det der med at de første 3-6 måneder af en forhold er FANTASTISK… well – det er det – fordi man knalder løs overalt…. og fordi din krop elsker det. Din hjerne er simpelthen høj hele tiden. Nu er der så nogen der mener at det stopper efter de der 3-6 måneder, men det gør det kun for nogen og det kan vedligeholdes med nogle små “tricks”, men det er så der at der sker en adskillelse mellem sex og forhold. For på et eller andet tidspunkt må man beslutte sig for, om man rent faktisk vil gøre en indsats eller “bare” vil lade det dø helt ud. For nogen, skal vi kalde det, de lidt mere “erfarne” så kan den proces være meget kort – altså under de der 3 til 6 måneder.

Den videnskabelige opskrift på det gode forhold? 

Alt fra grundige langtidsstudier over et helt liv såvel som kortere psykologiske, biologiske mv. studier viser stort set alle det samme, men inden vi går videre til det, så er det vigtigt at forstå, at jeg også har krydsrefereret til “negative studier”, altså også studier af meget dysfunktionelle forhold, hvor man også altid finder de samme “markører”. For man skal altid medtage begge sider.

Det jeg mener, der er altså en konkret videnskabelig forklaring på de virkeligt sunde, lykkelige forhold – men det er der så sandelige også på de virkeligt usunde, ulykkelige forhold – og det er først når man sammenligner dem med hinanden at videnskaben på området viser sit “sande ansigt”. Altså for at finde en form for “opskrift” på et godt forhold, så skal man altså kunne genkende de meget negative faktorer såvel som de positive. Det der også er meget vigtigt at forstå er at nogle forhold kan være så skadende og dysfunktionelle, at “man” kan blive “handicappet” af det. Nogle mennesker kommer sig simpelthen aldrig nogensinde over det og skal lære at leve med og acceptere, at de resten af deres liv vil være meget voldsomt påvirket af den “skade” de fik.

Det er ikke alle, selvfølgelig ikke, men sandsynligheden for kærlighedsar på sjælen stiger med alderen 😉 … og ja, faktisk viser visse studier også, at man rent faktisk kan få “ar” på hjernen af dyb sorg.

Men hvad er “opskriften” så? 

Well, alle studier viser, at forhold som indeholder disse elementer forøger sandsynligheden for kærlighed, det de fleste nok vil kalde ægte kærlighed;

  1. Ligheder mellem parterne. Ikke som i; Siamesiske tvillinger, men i forhold til interesseområder. At “man” har meget tilfælles med hinanden er helt klart en af de største fordele og jo mere man har tilfælles med hinanden jo større sandsynlighed er der for kærlighed og et forhold der “overlever” – og IKKE udvikler sig dysfunktionelt. Så ja, hvis du deler din kærestes musiksmag, filmsmag, hobby og faglige interesser – så stiger sandsynligheden markant for et lykkeligt forhold. Og nej, børn og hus er på ingen måder det samme, især ikke i en tid, hvor det at have børn og hus ikke længere er en “udfordring”. Vi er stort set økonomiske uafhængige af hinanden og vores “roller” som forældre har ændret sig markant, så ja, det betyder rent faktisk mere, at vi kan snakke med hinanden om fælles interesser end om ungerne og at huslejen skal betales.
  2. Matchende behov på det seksuelle og fysiske; Ikke alle har brug for lige meget og det kan blive en voldsom belastning i ethvert forhold, hvis de to ikke passer bare nogenlunde sammen. Undersøgelser viser helt konkret, at par der giver hinanden orgasmer er mere lykkelige og velfungerende. Så ja, sørg nu for helvede for at tilfredsstille hinanden – for ja, det betyder helt konkret noget i jeres relation til hinanden. Boys; Kom så igang og lær så for helved at give hende den massage, sig så for pokker bare de søde ting til hende, som hun har brug for at høre og find så for pokker bare ud af hvor hendes erogene zoner er. Girls; Giv ham nu forhelved bare det Blowjob inden han skal på arbejde. Det skal fandme ikke være det store gigantiske romantiske knald hver eneste gang. Det handler sgu ikke kun om “din orgasme” eller “følelser” hele tiden.

Så ja, det psykiske og det fysiske skal helt konkret passe så godt som muligt sammen, men så heller ikke på en måde, så det er for ens. Der skal være “gnidningspunkter”, men de må “bare ikke” være i forhold til vores kerneområder.
Så det er helt okay at du har en “tjekliste” til din partner, men du går altså galt i byen, hvis du ikke har tjekket godt og grundigt op på, at de “krav” du har til andre er dem du selv kan matche bare nogenlunde. Så ja, når du “leder”, så led efter en du rent faktisk kan snakke med og grine sammen med, som du deler så meget med som muligt og hvis ikke; så vær opmærksom på, at så skal du kæmpe lidt hårdere for at få det til at fungere og vær forberedt på at lægge den ekstra indsat – hvis du altså virkeligt vil have et lykkeligt, sundt og godt forhold.

Og ja, der hvor det normalt går mest galt er når den ene part har “forkerte” krav til sin partner, som er nærmest umulige at opfylde uden at de inddrager sig selv i den “ligning” og hvor det eneste man har tilfælles er ydre omstændigheder.

… og ja, sex er hurtigt, men det med at finde ud af om man har ligheder nok med hinanden; det tager tid… ca. 3 til 6 måneder. Derfor så skal “man” heller ikke blive alt for hjerte knust eller tage det alt for personligt, hvis man ikke lige finder “the One” med det samme – for vi mennesker er temmeligt unikke og specielle – så det kan virkeligt være utroligt svært at finde en, som man matcher “nok” med.

Det betyder også, at du skal lade være med at tage det personligt, hvis du er single. Det er ikke et tegn på at du har et “problem” med noget som helst. Det kan det være, men altså ikke som en overordnet “regel”. Du har ikke “fejlet”. Der er ikke noget “galt med dig”. Det eneste det, videnskabeligt set, viser er at du ikke har fundet en du “matcher” nok med på andet end måske lige sex, børn eller hus og fokuserer så på at finde en, som du rent faktisk har lidt mere tilfælles med end et par børn og et hus.

Og ja, det betyder konkret mere, at i matcher på sexdrive og har fælles interesser end om hun/han lige har den perfekte krop eller et smukt hjem.

Og ja, søde venner… lige børn = Leger bedst… det er videnskabeligt dokumenteret 😉

Advertisements

One thought on “Forhold, kærlighed og andre sjove ting

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s